Home Relationer/Kommunikation Vad är otrohet och vad är den inte?

Vad är otrohet och vad är den inte?

by Charlotta

Det finns mycket som är svårt och gör ont i livet men otrohet är kanske en av de saker som är allra svårast eftersom det är så många olika känslor inblandade. Förutom sveket och oärligheten så kommer tvivlet och ifrågasätter om allt det man delat tidigare bara var ett spel, på låtsas, och om det egentligen inte betydde något. Det värsta av allt handlar sällan om själva sexet med en annan människa utan tanken på att inte kunna lita på personen längre och att inte veta om något av allt det man upplevt tillsammans varit sant, om personen någonsin verkligen älskade en eller om alltihop var en lögn.

Naturligtvis finns det människor vars hela liv är en lögn, men det är mycket ovanligt, betydligt vanligare är det att för den som är otrogen så är otroheten en liten isolerad del av livet som inte ändrar något av allt det andra. Ett resonemang som kan vara svårt att förstå för partnern när man själv tycker att det ändrar på allt.

Oavsett om man vill försöka komma över otroheten och reparera skadan den gjort på relationen eller om man ser det som signalen för att lämna och gå vidare så är det för ens egen skull viktigt att se otrohet för vad den verkligen är, detta för att slippa driva sig själv till vansinne med frågor som man aldrig får tillräckligt bra svar på och som hotar att tillintetgöra hela ens verklighet.

I de flesta fall kan man skala ner händelsen till följande resonemang:

Att partnern inte hade förmågan att vara trogen och ärlig har ingenting med att göra om han eller hon verkligen älskade dig eller inte. Parterns känslor för dig kan har varit hur sanna och äkta som helst samtidigt som partnerns personlighet i kombination med erfarenheter och personligt bagage kan ha gjort det så svårt att hålla sig till bara dig att han eller hon inte redde ut det.

Bara för att en människa är stark och utvecklad på ett område behöver den inte vara det på alla andra områden. Och bara för att en männsika är svag på ett område så behöver den inte vara det på alla andra områden. Att man exempelvis har svårt att visa sin kärlek betyder inte att man inte känner kärlek.

Det bästa är att se sveket och otroheten för vad den är, en oförmåga att vara ärlig och en oförmåga att vara trogen, varken mer eller mindre. Inget av det säger något om hur mycket partnern älskade dig, eller hur mycket du är värd att älskas.

/Charlotta

10 comments

Anne 10 juli, 2015 - 12:25

Minns att jag redan som ung hade en avvikande åsikt om otrohet för jag trodde att jag troligen kunde förlåta en fysisk otrohet (ett engångs) men skulle ha svårt om det hände i huvudet. Dvs tänkte på någon/något annat än på oss och vår relation.
Varför? Jo, för jag tror att det jag och min partner har sexuellt är unikt. Det är omöjligt att uppleva med någon annan.
Den som är otrogen handlar själviskt. Och har noll och inget att göra med den man är tillsammans med. Den otrogen handlar omedvetet utifrån sina omedvetna tankemönster. Är relationen man är i i ett ”blaha-läge” eller varit så en längre tid så är det svårt att ta tag i det för i relationen har man en känsloinvestering. Då betar man lite gräs på andra sidan för att tillfredsställa sitt ego för en stund.
Båda i relationen är troligen på olika vis i ”blaha-läge”. Men ser man inte på verkligheten som den är och reder det på medvetet vis, då blir det bara piss av alltihop.

Reply
Coachen 10 juli, 2015 - 13:14

Tack för att du delar med dig av dina tankar Anne.
/C

Reply
Anne 10 juli, 2015 - 12:45

Har sett programmet True Tori (Tori Spelling), verkar gå på ny kanal nu och råkade se ett avsnitt i repris igår. Handlar ju om karls otrohet. Igår var de hos sin psykolog igen för att bearbeta hans svek. Tori kommer aldrig att glömma… nej, du kommer aldrig att glömma det. Psykologen underhåller deras smärta och omedvetenhet så deras smärtkroppar ges föda konstant, av henne och de båda själva.

Jag har ju vänt mig till olika typer av samtalsexperter. Två slutade jag hos ganska kvickt. Varför? Jo, för jag sa att jag är inte intresserad av att gå igenom skiten igen, jag vill ha hjälp med att hitta ut ur det.

Så när jag ser programmet kan jag inte göra annat än fundera över syftet med samtalsexperter, vissa men inte allas.

Och Tori borde få diplom. En större smärtkroppar finns nog inte. Tycker det är så tragiskt. Önskar så att hon blev varse och medveten så hon kunde få sinnesro och ta livet för vad det är. Har följt programmet för det är intressant att analysera 🙂

Reply
Coachen 10 juli, 2015 - 13:18

Jag har sett att det går men har inte sett några avsnitt. Det där med att gå igenom saker igen i samtalsterapi är nog väldigt individuellt hur mycket man behöver det. Är man en person som själv kan analysera, se samband och dra slutsatser så tror jag precis som du att det kan bli ett sätt att stanna kvar och grotta ner sig i eländet onödigt länge. Men samtidigt tror jag inte det är bra att gå vidare för snabbt, utan att bli klar över vad som har hänt, hur det påverkar och vad man kan ta med sig för framtiden. Som vanligt blir det bäst när man väljer don efter person.
/C

Reply
Anne 10 juli, 2015 - 13:55

🙂

Reply
Anne 10 juli, 2015 - 14:02

Så sant. Först behöver det som hänt bearbetats och stötas och blötas. Men när man väl gjort det och vill framåt, då är det bra att fråga sig själv om den man går hos hjälper en med det eller håller en kvar. För tydligen utifrån egen erfarenhet så finns det variationer på inriktning hos samtalsexperter (psykologer, psykoterapeuter, psykologer, samtalsterapeuter är de jag har erfarenheter av).

Reply
Pernilla 22 augusti, 2017 - 08:27

Hej!

Jag är i en relation sedan snart två år med en fantastisk man! När vi för tre månader sedan hade en väldigt avslappnad helg på landet och låg i en varsin soffhörna och pratade om livet, tillit och vad som är viktigt för oss så kom ämnet in på otrohet. Jag ställde frågan om han varit otrogen någongång. Svaret var ja, två gånger i hans tidigare äktenskap (de skilde sig ett år innan vi träffades)

Svaret golvade mig. Jag hade sett det som en omöjlighet att HAN var ”typen” (vad det nu är) som är otrogen.
Jag reagerade väldigt starkt och blev lite chockad. Hela min bild av honom känns som att den är helt…annorlunda och lite krackelerad sedan jag fick veta. Vi har pratat en del om det. Jag har frågat varför och vad som drev honom till det. Och svaret var väl skolboksexempel i otrohetens ABC…. Bekräftelse, dålig relation i äktenskapet, han kände att när hans dåvarande fru inte hade visat intresse på två plus två år så hade han tänkt att om hon inte bryr sig, varför ska jag!?

Jag tänker på det här väldigt ofta, tar upp det med honom en del. Tyvärr när vi har druckit ett glas vin när tankarna inte går att hålla undan.
Jag är SÅ rädd att han ska vara otrogen mot mig också. Om han kunde svika henne…vad är det som säger att han inte kan göra detsamma mot mig?

Jag har en del tillitsproblem eller vad man kan säga. Har svårt att finna tillit och det här var ju en stor käftsmäll i den frågan.

Vad ska jag göra? Hur får jag bort alla hemska tankar, rädslor och det lilla frö av ilska och förakt för honom…att han kunde GÖRA sådär! Det går helt emot den raka och ärliga bild jag har av honom.

När jag pratar med honom om det så är han rak, ärlig och vill ge mig svar på mina tankar och rädslor. Och det var det som var anledningen till att han initialt svarade på min fråga om han varit otrogen…han ville vara ärlig mot mig. Eloge till honom för det…ibland önskar jag bara att jag aldrig ställt frågan!

Hur går jag vidare och SLÄPPER det här? Kommer jag någonsin komma vidare? Vågar jag lita? Vågar jag känna tillit? Jag har inte varit i en relation på länge för att jag inte vågat ge mig in i en…och när jag möter den stora kärleken och faktiskt vågar ge mig hän och in i den så händer det här!

Snälla, hjälp mig med lite vägledning i frågan!

Tack för en bra spalt!

Hälsningar från en rädd kvinna som vill känna tillit till kärleken!

Reply
Charlotta 22 augusti, 2017 - 09:34

Hej Pernilla, välkommen hit! Jag förstår att det är en uppslitande situation för dig och att det du förmodligen helst av allt vill ha är en garanti om att han (och alla andra människor) aldrig kommer att göra så mot dig, aldrig kommer att svika dig i något avseende. Tyvärr är det inte så världen ser ut, även personer som älskar dig, som vill dig väl och som har de bästa intentioner kan komma att svika dig. Någon garanti mot det finns inte. Av den anledningen bör du försöka se din sambo i ett annat ljus, istället för att upphöja honom på en piedestal där han är ofelbar, eftersom det är det du behöver, så acceptera att även han är bara människa, och under vissa specifika omständigheter kan han göra val som du inte gillar och som han förmodligen inte är stolt över. Så fungerar vi alla, det är bara vilka omständigheterna är som skiljer sig.

Att han var ärlig mot dig visar på en vilja, och ett mod, att bygga en öppen och genuin relation med dig, den viljan innebär också att ni har goda chanser att möta eventuella problem på ett tidigt stadium för att förhindra att det blir några problem. Men för att det ska fungera krävs det att du vågar och orkar ta emot det han i ärlighet berättar, gör du inte det kommer han att vilja börja skydda dig genom att inte berätta allt. Det bästa du kan göra, både för dig själv och för er relation, är att börja jobba med din tillit. Det kan du göra genom att ifrågasätta dina föreställningar och utmana dem, fråga dig vad det är du egentligen är rädd för, vad det är i otroheten som skrämmer dig, vad som skulle krävas för att du själv skulle överväga att vara otrogen, hur din egen eventuella otrohet skulle förändra dina känslor för din sambo, osv. Genom att vända och vrida på begreppen och våga tillåta dig att tänka tankar som du brukar tycka är farliga och obehagliga, så kan du hitta nya sätt att se på sammanhanget, sätt som ger dig en acceptans och trygghet i hur livet faktiskt är och i den fina relation du har.

Jag tror att det här inlägget kan vara till hjälp.
/C

Reply
Pernilla 24 augusti, 2017 - 09:40

TACK snälla Charlotta för ditt svar…som visste precis var det tog! Så precis rätt du har!
Det som du skrev kan hända (att han kommer skydda mig genom att inte berätta allt för mig) har redan hänt! Det sårade mig enormt. Det var inget allvarligt och innehöll inte svek eller så.

Jag hatar mig själv så mycket för att jag är såhär, känner att jag driver den här relationen till ruinens brant….för att jag älskar honom så mycket..är jag så rädd att tappa honom. Det vore förödande!
Det går inte en dag utan att jag tänker att han kommer vara med någon annan. Ser det liksom framför mig hur han är med en annan kvinna. Tanken plågar mig och gör att jag skapar avstånd mellan oss! Blir butter och distanserad. Han tycker det är knepigt och förstår inte vad jag håller på med.
Jag liksom fastnar i den där bubblan av avstånd och kan inte ta mig ur. Framstår som sur och tyst och helt obegriplig.
Jag är rädd att jag kommer förstöra oss. När att jag vill är att vara honom nära, bekräfta honom och vår kärlek gör jag PRECIS tvärtom och har svårt att ta mig ur mitt tillstånd.

Hur ska jag göra för att bygga tillit? Jag får ångest när jag tänker på hans otrohet, är rädd att jag driver honom till det.
Mitt självförakt är massivt just nu.. Inte sådär väldigt ”lovable”. Är rädd att jag tullar på kapital hos honom som tar slut snart….

TACK för dina kloka ord. Känns tryggt och skönt att få svar!
/Pernilla

Reply
Charlotta 24 augusti, 2017 - 10:32

Som jag nämnde i slutet av förra svaret så handlar allt om dina tankar och att du behöver bryta dina tankemönster och börja tänka andra tankar. Får du ångest av att tänka på hans otrohet så tänk inte på den! Tillåt dig istället att se situationen ur andra synviklar, testa andra förhållningssätt och se på begreppet som otrohet, relation och tillit ur andra perspektiv. Läs gärna mer här på bloggen om mental träning, du reagerar känslomässigt på dina egna tankar och tankarna gör det som är enklast, dvs följer i gamla spår. Det mönstret kan du bryta med ren viljekraft och istället börja fokusera på allt som är bra i relationen, allt det fina som är här och nu. Känns det hopplöst att reda ut på egen hand kan du ta hjälp av någon som jobbar med den här typen av frågor.
/C

Reply

Leave a Comment

Powered by Calculate Your BMI